Небольшая подборка юмора.

Улыбнёмся?

Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

Никогда не говорите на собеседовании: «Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня», хоть это чаще всего и правда.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!

Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время…

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой — а выяснится это только когда она на выборы пойдет…

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

Я из молочного только молочными железами интересуюсь…

Свадьба — это не только способ испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Муж:

— Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

— Да ешь уже…

Фитнес-клуб для мужчин «Гейша».

Худейте вместе с нами!

— Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.

— Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

— Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.

— Почему?

— Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

— Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.

— Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.

— В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.

— Ты Мцыри знаешь?

— Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

— А Лермонтова знаешь?

— Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.

— Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.

— Да? А с какого хера?

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

— Идите по коровьим лепешкам…

Маленькие хитрости.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

— Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

— У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?

— Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.

— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Настроение уйти после второго урока.

Но я на работе.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

— Давайте откроем эту дверь.

— Но на ней написано «не входить».

— Разве это нас останавливало?

— Нет, но стремно, когда это написано кровью.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Новости:

В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.

В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.

Отец дочери:

— Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.

— Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

— Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко…

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал.

Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:

— Сережа, яблоко будешь?

— Нет, спасибо.

Девушка:

— Я буду.

Мама:

— Нет, доченька, оно не мытое…

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь