Немного юмора для поднятия настроения.

Улыбайтесь, господа!

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.

Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Он снимал угол в любовном треугольнике…

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

Пьянка без секса — печень на ветер.

Чтоб не признать — родился в жопе — глубинкой родину зовем.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер — это один и тот же тактический прием.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumРаd в режим римских цифр.

Любовь — это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись…

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?

— «Только без рук»!

— Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?

— Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень…

— Седня ходил к другу-хирургу в морг, сердечки вырезали.

— Готовился к 14 февраля?

— Это точно новые джинсы?

— Да, новые!

— А почему же на них нет ни одной дырки?

Лучшая косметика для женщины — бутылка водки…

Окно без сетки — как секс без презерватива.

Сами понимаете, кто-то может залететь.

Трамп заплатил одной проститутке 130.000 долларов только за молчание.

За эти деньги можно трахать всех блядей Днепропетровска в течение 108-ми лет.

Разговаривают две подруги:

— Во что тебе обошлась новая машина?

— В монетах?

— В минетах, блять…

Правила долголетия.

Кушай гречку и не лезь на встречку.

Женская наивность — это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

— Я как Анна Ахматова!

— Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Умом Россию не понять,

Я пробовал, меня лечили…

— Рабы должны пахать и молчать!

— Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?

Если приложить к уху ракушку из Турции — можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.

— Думаю, это того стоит. Согласен.

— Тогда слушайте. За границей лучше.

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо «трупоедами», сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Наши женщины самые женщины в мире!

Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят…

Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолете при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня:

— Куда мы прилетели???

Звонок на городской телефон:

— Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?

— Вам высчитать ее, что ли?

Все эти досужие рассуждения о вреде воздержания для здоровья — брехня.

Много раз видел записи: «пациент скончался от сердечной недостаточности», «от почечной недостаточности», «от печеночной недостаточности».

Но ни разу не видел формулировку «скончался от сексуальной недостаточности».

В поликлинике. Педиатр:

— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?

Ребенок, голосом полным усталости:

— Я вижу их все.

Замечаешь, что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.

Думаешь: «Вот чертов педофил…».

Вспоминаешь что тебе 32…

Источник

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь